Alle foreldre kjenner til det. Barnet vil ikke ha på jakke, og det er minusgrader ute. Klokken er 7.45, og du har et møte klokken 8.

Det ender i stor konflikt, og barnet blir tvunget opp på sykkelen og kjørt til barnehagen, der avskjeden blir kort og kontant.

En skikkelig dårlig morgen.

Konflikter er en fast følgesvenn i de fleste familier, ifølge Dorte Kousholt, som er førsteamanuensis ved Danmarks Institut for Pædagogik og Uddannelse.

– Konflikter er en del av det å ha barn og få familiens hverdag til å fungere. Det viktigste er at vi lærer av konfliktene og lærer å håndtere dem på en god måte, sier hun.

Men selv om konflikter er hverdagskost for de fleste småbarnsforeldre, kan de bli problematiske dersom de tar overhånd.

Kan få problemer med å regulere følelsene

– Hvis det er for mange av de stressende morgenene med konflikt, risikerer barnet å få problemer med å regulere følelsene sine, forklarer Jesper Dammeyer, professor i psykologi ved Københavns Universitet.

I studie fra 2020 skriver amerikanske forskere at konflikter mellom mødre og deres barn kan føre til at barn vender konflikten innover. 

De opplever rett og slett at de er feil, noe som kan føre til psykiske lidelser senere i livet.

– En hverdag preget av ubehagelige konflikter kan sette i gang en utvikling som i verste fall resulterer i angst eller depresjon hos barna. Det kan også påvirke forholdet og tilknytningen mellom foreldre og barn negativt, sier Dammeyer.

Så hva kan du gjøre for å unngå for mange konflikter? Og hvordan takler du dem best mulig når de likevel oppstår?

Kom deg ut døra uten stress

Skal du komme deg ut av huset uten konflikter, er oppskriften på suksess kanskje enklere enn du tror. I noen tilfeller er det faktisk greit å la barnet få viljen sin.

– Hvis det skjer sjelden, er det helt greit at du sykler en kort tur til barnehagen uten at barnet har jakke på – selv om det er fem grader ute. Da har barnet prøvd det, og dere kan snakke om opplevelsen når dere kommer frem, sier Dammeyer.

Du kan spørre om det var kaldt eller ubehagelig, og på den måten kan konflikten unngås helt. Foreldrene anerkjenner at barnet tester grenser og at det er greit, utdyper psykologiprofessoren.

Men så enkelt er det kanskje ikke. Hvis konflikten om yttertøyet fortsetter og blir en daglig kamp, kan du bruke andre lokkemidler.

– Man kan tilby en belønning og si: «Hvis du tar på jakken, får du et blåbær, eller vi kan synge yndlingssangen din på veien.» Rett og slett gi en slags gulrot for at barnet  skal gjøre det man trenger for å komme seg av gårde, foreslår Dammeyer.

Forskning viser at belønning har en positiv effekt på barns vilje til å samarbeide.

Men blir belønning en vane?

I lengden er ikke dette en god løsning, tenker du kanskje? Neste gang ber barnet kanskje om godteri eller sjokolade for å ta på jakken.

I utgangspunktet ønsker barn å samarbeide og unngå konflikter med foreldrene, viser en studie fra 2005.

Her viser også forskerne at jo flinkere foreldrene er til å lytte til barnets behov, desto færre konflikter oppstår i hjemmet.

– Barn ønsker ikke konflikter. De fører heller ikke regnskap over hvilke konflikter de har vunnet. Dersom foreldrene også fokuserer på dette, vil belønning vanligvis bare være nødvendig noen få ganger, sier Dammeyer.

Bevar roen

Men hva hvis selv ikke blåbær, sanger eller godteri virker? Når den håpefulle bare ligger på gulvet med et ertende glimt i øyet, klar til å teste tålmodigheten nok en gang. 

– Ofte handler det om å trekke seg litt bort fra barnet i noen minutter, slik at det får litt rom. Og så må man bevare roen og tålmodigheten. For hvis du selv blir frustrert, vil barnet speile den følelsesmessige stemningen, og så blir det en negativ spiral, råder Dammeyer.

Hvis ingen av de nevnte triksene fungerer, kan det være nødvendig å flytte barnet fysisk og komme seg av gårde, sier Dorte Kousholt.

– Selv om barnet kanskje stritter imot, gråter eller sparker, bør du fokusere på å bevare roen og en kjærlig tone. På den måten signaliserer du at du har forståelse for at det er en ubehagelig situasjon, men at «nå må vi dra», sier hun.

Det er viktig ikke å klandre barnet for konflikten, understreker Kousholt.

Kjefting er nemlig sjelden gunstig for barnet, viser forskning. Den amerikanske psykologiprofessoren Ross W. Greene beskriver for eksempel i sin bok «Oppdragelse uten kjefting» at positive oppfordringer er langt mer effektive enn kjefting for samarbeid og relasjoner mellom foreldre og barn.

– Et barn som går i barnehage, forstår ikke at en tidsplan må følges, at man må være på jobb klokken 9 eller at bussen til barnehagen går klokken 8, sier Kousholt.

Hun legger til:

– Så selv om barnet stritter imot og skriker, så er det ikke nødvendigvis for å motarbeide planene eller være vanskelig, selv om det kan føles slik.

Bytt roller

Det å tvinge barnet opp på sykkelen er ikke i seg selv skadelig hvis det skjer sjelden og du snakker med barnet om det etterpå. Men situasjonen bør helst ikke skje ofte, sier begge ekspertene.

Som foreldre kan dere undersøke om dere kan tilrettelegge hverdagen på en slik måte at ting går lettere, foreslår Kousholt.

– Noen ganger vil løsningen være å justere litt på arbeidslivet. Kan du komme senere på jobb for å få bedre tid om morgenen? Eller kanskje la barnet spise frokost i barnehagen i stedet? sier hun.

I det hele tatt bør du undersøke hvorfor konfliktene oppstår og hvordan de kanskje kan endres, i stedet for å bebreide deg selv for at de oppstår, råder Dorte Kousholt.

Et annet råd er å prøve å bytte på hvem av foreldrene som gjør hva med barnet.

– Hvis det alltid blir konflikt når mor skal kle på barnet, kan det være en idé å la far gjøre det, eller omvendt. Noen ganger kommer vi inn i fastlåste mønstre, der det hjelper å bytte oppgaver, foreslår Kousholt.

Om du nå sitter og tenker at dere som foreldre har håndtert konflikter helt feil og at alt er tapt, kan du ta et dypt pust.

Barn er generelt svært robuste og tåler veldig mye, påpeker Jesper Dammeyer.

– Konflikter er en del av barnets utvikling. De skal ikke alltid unngås, men de må ikke bli en del av hverdagen eller påvirke forholdet mellom foreldre og barn negativt. Det er de voksnes ansvar å løse dem og forstå hvorfor de oppstår, sier han og avslutter med en oppfordring:

– Det er lurt å snakke med andre foreldre om deres erfaringer hvis du opplever at du har mange konflikter med barna dine.

© Videnskab.dk. Oversatt av Julianne Paulsen, for forskning.no. Les orginalsaken på Videnskab.dk her

LES OGSÅ

Det er helt normalt å slite
med barneoppdragelse, mener forsker

Hvem har ansvar for at barna er veloppdragne nok til å 
gå på skolen, foreldrene 
eller skolen selv?

Opptatt av samfunn og oppvekst?

Utdanning, familie, økonomi, politikk og ledelse er bare noe av det du blir oppdatert på i nyhetsbrev fra forskning.no.

Meld meg på